Ø Y hay hasta mayores de 60 años que se apuntan a esta nueva manera de querer a varias personas a la vez sin volverse locos.
No creen en el mito romántico
del siglo pasado. En esta relación de tres no hay una media naranja ni un
príncipe azul. Viven en pisos separados, pero la idea de convivir en una
policasa les ronda la cabeza. Son una pareja formada por una mujer y dos hombres
a los que no les gustan que les llamen pareja. Karen ama a Álex y a
Jorge por igual. Entre los chicos no hay nada, pero se llevan bien y se
respetan. Ella es una periodista madrileña de 44 años. Ellos, de 33 y 38 años,
son empresarios. Con Álex no hay sexo y Jorge a su vez tiene otras dos parejas.
"Metaamores", las llama Karen. "Somos
poliamorosos y una de las cosas que defendemos es que se pueden mantener
relaciones sin que haya sexo. Lo importante es tener un proyecto de vida
juntos".
JAVIER BARBANCHO
-¿Cómo son sus citas?
-Igual que las suyas.
-¿Es una pregunta absurda?
-Hacemos lo normal. Ir a
cenar, al cine, de vacaciones, juntos y separados. La única diferencia es gestionar los tiempos,
organizarte.
Complicado de entender
partiendo de las estructuras tradicionales de una pareja monógama. Lo cierto es
que cada vez hay más personas con la idea de tener varias relaciones a la vez.
Lo llaman poliamor, y está de moda. En realidad siempre lo ha estado,
sólo que con otros nombres. "Poliamor es la filosofía no posesiva,
honesta, responsable y ética de amar a varias personas al mismo tiempo. Implica
el consentimiento y conocimiento de todos los involucrados. Hay infinidad de formas
de aceptarlo y vivirlo". Así lo define Lucía Etxebarria en el último
párrafo de su nuevo libro.
En la semana en la que la
diputada de la CUP Anna
Gabriel propone nuevas formas de amar con el ejemplo de "tener hijos en
común como en las tribus", Crónica cuenta los distintos modos de vivir el poliamor
en España... Pero primero hay que explicar que hay todo tipo de
parejas poliamorosas. Empezando por tríos famosos como el del filósofo alemán
Friedrich Engels, que vivía y amaba a dos mujeres. O el cuarteto protagonizado
por la actriz Tilda Swinton, que mantiene una relación con dos hombres,
Sandro y John, y que a su vez este último tiene una relación con otra mujer.
Foto Internet
También los hay con hijos,
como una familia formada por dos hombres y dos mujeres de la ciudad holandesa
de Leiden: tienen una hija biológica de dos de ellos que reconoce a los cuatro como
padres. Al estilo de la "educación en tribu" que
propone la CUP. Parece
lioso. Para explicarlo, hemos encontrado un cuarteto de convivencia, amor y
sexo, cerca de casa, en Salamanca, para conocer lo que los propios poliamorosos
consideran la relación más extrema y compleja: la cuatreja. Son
universitarios, dos chicos y dos chicas, que aún están dentro del armario. Nos
piden que les llamemos por sus signos del zodiaco.
Tenemos a Tauro, un joven
espigado de 21 años. En su primer año de carrera empezó a salir con Géminis,
una chica bisexual de la misma edad, que un año después se enamoró en la
biblioteca de Libra (22 años), quien a su vez estaba saliendo con Virgo (23).
"Es difícil de explicar y de entender, pero nos da igual. La gente se
puede pensar que somos unos viciosos salidos y que esto lo hacemos porque
somos jóvenes, pero en realidad nos queremos y tenemos una relación súper
bonita", nos cuentan. Después de varios intentos y con el compromiso de no
desvelar ningún dato que les pueda identificar, quedamos con el cuarteto poliamoroso
en su piso de Salamanca. "Nuestros amigos y familia más cercana
lo saben, pero esta ciudad es muy pequeña y no queremos que se nos juzgue por
nuestra forma de amar", dice una de las chicas. "¡Venga!, pregunta si
nos lo montamos todos con todos, que lo estás deseando", bromea. Duermen
cada uno en camas separadas, pero sus citas sexuales
suelen ser en la habitación más grande, la del mayor de los cuatro, Virgo.
"Sí que nos acostamos juntos, los únicos que no hacemos nada entre
nosotros somos los chicos, que somos heterosexuales", confiesa.
Dejamos al cuarteto de
Salamanca para volver a Madrid y reunirnos con otra pareja poliamorosa. Se
llaman Carmen y Víctor, ambos tienen 55 años, llevan 30 casados y tienen un
hijo. Se autodenominan pareja abierta. Según los estudios
que maneja José Díaz Morfa, psiquiatra y presidente de la Asociación Española
de Sexología Clínica, entre el 5% y el 8% de las relaciones estables podrían
considerarse parejas abiertas.
Hace 10 años, Carmen le
confesó a Víctor que se había enamorado de un compañero de su trabajo, pero que a
él le seguía queriendo de la misma manera. "Yo acepté la situación para
salvar mi matrimonio y entonces pactamos poder tener una relación con otra
persona siempre y cuando nos lo contemos, sin engaños ni mentiras", cuenta
Víctor. Carmen empezó a salir con su compañero, que ahora sigue siendo su segunda
pareja, y Víctor mantiene dos relaciones con otras dos mujeres desde hace tres
años, y a su vez una de ellas está casada con otro hombre.
"Es como una cadena de amor. Quien no tenga la mente abierta
jamás lo entenderá. No es sólo sexo, porque yo con una de las chicas con las
que estoy nunca me he acostado, pero hacemos el resto de cosas que hace una
pareja normal, teniendo cada uno nuestro espacio para poder organizarnos bien y
que no entren los celos".
Karen Moan empezó a utilizar este pseudónimo cuando
escribió hace dos años su libro sobre el poliamor. The Moan Club, lo
tituló. Esta madrileña descubrió que su concepto de amor era erróneo.
"Siempre había tenido relaciones con una sola persona de manera
consecutiva y nunca funcionaban. Llegué a pensar que yo no sabía amar,
hasta que me di cuenta de que era la sociedad la que me había impuesto esos
valores y que en realidad yo era mucho más feliz sin tener que amar de forma
limitada", explica.
Junto a sus parejas, Álex y
Jorge, crearon hace año y medio la Asociación de Poliamor
Madrid, que cuenta con 150 parejas poliamorosas de todos los perfiles y edades.
Se reúnen el segundo viernes de cada mes en las conocidas como Policañas,
eventos públicos organizados en un local en Atocha.
"Vamos siempre unas 100
personas, entre ellas mucha gente curiosa que quiere conocer el tema. Nos
dividimos en grupos dirigidos por un moderador y
siguiendo un guión se debate durante una hora sobre los modelos de poliamor
como relación afectiva en parejas de todo tipo de identidad sexual", dice
Karen, que ahora lleva una campaña de crowdfunding
para financiar la traducción y publicación en castellano de More
Than Two (Más de dos), la Biblia
del Poliamor, un libro de referencia obra de los estadounidensenses (y
pareja) Franklin Veaux y Eve Ricket. "También trabajamos mucho los celos y
los mecanismos para manejarlos. Analizamos nuestros sentimientos y los
compartimos con nuestras relaciones". Hay varias asociaciones poliamorosas
como la de Karen en España.
"En la monogamia las
reglas ya están escritas. En el poliamor tenemos una libreta en blanco.
Vamos creando y borrando nuestros propios acuerdos. Ninguna práctica es igual.
Depende mucho de las personas", nos indica la psicóloga Giazú Enciso, que
realizó una tesis para la
Universidad Autónoma de Barcelona sobre este
concepto. Otras personas, como la escritora valenciana Lucía Etxebarria, sí que
se atreven a establecer unas estructuras poliamorosas. Esta semana ha publicado
su nuevo libro, Más peligroso es no amar, en el que cuenta historias
reales de personas que viven en "parejas abiertas, en trieja, cuartetos
y relaciones mono-poli".
La demanda del ex marido
Quedamos con Lucía a primera
hora del miércoles en un bar debajo de su casa en Tirso de Molina. La literata de 49 años
se presenta a desayunar con sus dos perras, Amy y Leia. Lo primero que nos dice
es que su ex marido le puso una demanda civil por la custodia de su hija por
ser poliamorosa. "Decía que la niña vivía en un ambiente desquiciado e
inestable. Pasé por una evaluación de un servicio psicosocial que
determinó que era perfectamente capaz de cuidarla", dice Lucía. Lo segundo
que nos explica es la razón por la que fracasan las relaciones tradicionales.
"En España uno de cada dos matrimonios se divorcia. De ese 50% que no lo
hace, la mitad es o ha sido infiel a su pareja. El poliamoroso no es una minoría oprimida,
sino una mayoría".
-¿Se puede estar enamorado de
más de una persona?
-Quien crea que no, es porque
es lo que ha oído y visto durante toda su vida. Pero hay que diferenciar el
estar enamorado y amar. Lo primero es un subidón hormonal. Lo segundo es algo
exclusivo.
-¿El poliamor podría ser el
mito romántico de este siglo?
-En el XIX acababas
suicidándote por amor. En el XX aparecía tu alma gemela que te complementaba. Y
ahora la pareja monógama se mantendrá porque así lo dice el sistema y si
no te quedas fuera, pero la imposición social es mucho menor.
Queda claro que el concepto
de poliamor es una lucha constante contra los valores del sistema. De esta forma
reivindicativa apareció en la revolución sexual de los años 60 en California.
Sin filtros, exclusividades ni etiquetas. La psicóloga Giazú Enciso añade que
la primera persona que habló abiertamente del término fue una sacerdotisa
pagana de nombre Morning Glory, que dio un discurso sobre amor y libertad.
Desde entonces esta práctica siempre ha sido una moda cíclica,
que explota de vez en cuando como ahora. El trío amoroso, el cuarteto y la
pareja abierta, coinciden todos en definir su forma de amar como honesta y
libre. Para Karen Moan el poliamor ya es un movimiento imparable,
que no va a dejar de crecer. "Mucha gente se me acerca y me da las gracias
por haberle puesto nombre a lo que han sentido toda la vida y nunca han sabido
expresar. ¡Viva
el poliamor!".
Mi vida
poliamorosa
Por Lucía Etxebarria
Todas mis parejas de larga
duración excepto una se basaban en un acuerdo de pareja abierta. Es decir,
estaba claro y consensuado que podía haber relaciones con terceras personas. En
dos ocasiones he mantenido relaciones con dos personas a la vez. Ambas lo
sabían y se conocían. En la primera nunca salimos juntos todos, ni hubo sexo a
tres. Ahora sigo manteniendo una excelente relación de amistad y cariño con los
dos. En el otro caso se intentó en principio hacer una 'trieja'. Hubo sexo a
tres y salidas a tres. Íbamos al cine, de copas, al teatro. En ambos casos, yo
me sentía como si tiraran de mí en direcciones opuestas. Las presiones y los
chantajes sentimentales eran sutiles, pero existían. Por esa razón, en las dos
ocasiones decidí reconducir las relaciones hacia una amistad romántica sin
sexo. Tres de esas personas están hoy en mi lista de amigos más queridos, y sé
que puedo contar con ellos para lo que necesite. El cuarto sigue manteniendo
conmigo una relación superficial y cordial, pero no lo considero amigo íntimo.
No supo gestionar la situación. Lo que sí puedo decir es que me siento
orgullosa de que nunca hubo drama, ni discusiones, ni broncas. Y sin embargo en
las pocas ocasiones en las que sí he tenido pareja monógama sí había
discusiones y broncas por cuestiones de todo tipo. Yo tiendo más a las
relaciones abiertas que a las cerradas. Creo que cada persona debe encontrar el
sistema en el que se sienta más cómodo.
LUCAS DE LA
CAL @lucasdelacal
http://www.elmundo.es/cronica/2016/05/20/5737551dca4741f64e8b45e9.html
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